quinta-feira, 16 de junho de 2016

Os diferentes tipos de utilizadores de Facebook

Já me disseram mais que uma vez que o meu perfil no Facebook é uma seca. Fotografias não atualizadas, ao estilo "já viram como eu era em... 1946?". Poucos comentários. Raras atualizações de estado. Enfim. Um tédio. Só faltam as bolas de pó rolarem mural fora e ouvir-se o vento a soprar, furioso, por entre as publicações quase nulas. No fundo, sou o típico utilizador fantasma, que anda ali só-a-ver-o-que-se-passa e a mandar timidamente umas opiniões ou comentários nos posts dos outros.

Imagino que, em termos de alvo de engates, isso me torne pouco apetecível, mas... e então? De qualquer maneira, tenho reparado que é possível agrupar os utilizadores de Facebook por categorias, conforme o tipo de publicações que partilham e o número de vezes que alteram a fotografia de perfil. Vejam lá se concordam. Se se lembrarem de outros, partilhem por favor, para acrescentar:

1. O utilizador fantasma
Este utilizador tem uma fotografia que não atualiza desde que criou o Facebook, há coisa de 7 anos atrás. Basicamente, não tem paciência para escolher outra e parece-lhe uma perda de tempo estar a mudar a fotografia se até não mudou tanto assim desde então. Não partilha fotografias, não altera o estado e também não escreve nada no próprio mural. Quase nos esquecíamos que existia não fosse ir comentando uma fotografia dum amigo ou doutro e ir também fazendo um ou outro "like" no estado dos outros.

2. O utilizador voyeur
voyeur está de bem com a sua vida, mas não tem interesse em partilhá-la com ninguém. Basicamente, o que ele quer fazer no Facebook é ver o que se passa com a vida dos outros. É um cusco dos tempos modernos. Estão a ver aquelas senhoras nas aldeias que conversavam com as vizinhas sobre a Rosa e a Lurdes enquanto estendiam a roupa no estendal? Estes são a versão 2016. Os voyeurs comentam tudo. Às vezes até são incendiários e gostam de ir atirar lenha em fogueiras/posts alheios. Excitam-se com a vida dos outros e adoram que haja tanta partilha. Alheia. Porque partilha deles raramente há.

3. O utilizador exibicionista
Este utilizador está nos antípodas do anterior. Não quer saber da vida dos outros, porque está demasiado absorvido na sua. Mais concretamente, no seu almoço baixo em calorias e rico em cor, que estava ótimo e tem que fotografar e partilhar. No seu outfit, que também merece ser partilhado. No seu novo corte de cabelo, um bob que está um must e que deve ser já mostrado ao mundo sob pena de entretanto se tornar outdated. E a cor das unhas. E as sandálias/pumps/espradilles novas. E a aula de pilates. E a selfie com a vizinha. Os exibicionistas adoram a sua vida. Adoram tanto que aceitam partilhá-la com todo o mundo. No fundo, é um favor que nos fazem. Já que não pudemos ir àquela festa, àquele restaurante ou àquele encontro, pelo menos temos a sorte de participar à distância, a comer umas migalhinhas em forma de fotografias que o utilizador exibicionista nos dá.

4. O utilizador propaganda
O propaganda usa o Facebook para se auto-promover. Participou num workshop de metodologia chinesa no tratamento de cutículas? Partilha-se o diploma. Esteve presente no almoço de jovens empresários da Rechousa? Partilha-se a fotografia de grupo. Escreveu um artigo no Jornal Voz de Arganil? Toca a mostrar um retrato orgulhoso do recorte do jornal. Deu uma aula sobre coaching para entrepreneurs no contexto global (convém ter algum nome em inglês para dar um ar de maior importância). Partilha-se já. O propaganda só não partilha quando vai à casa-de-banho porque a casa-de-banho tem pouca rede e não consegue ligar-se ao Facebook de lá. No fundo, tem a esperança que algum CEO ou CFO importante repare nele e o contrate. Até lá, continua apenas a fazer a delícia dos utilizadores fantasmas e voyeurs.

5. O utilizador inseguro
O inseguro não se sente 100% bem na sua pele, mas aspira a ser como o exibicionista. Só que nunca sabe bem que foto o favorece mais, por isso, muda de foto de perfil todos os dias, preferencialmente no horário nobre, ou seja, por volta das 9h da noite. O inseguro mede a sua beleza e amor pelos likes das fotos. Às vezes apaga uma foto se o número de likes não lhe está a agradar. Geralmente tenta justificar as fotos escolhidas com legendas profundas, como "smile is the prettiest thing you can wear" ou citações em inglês que encontra no google. Às vezes nem repara que, nessa ânsia de justificar simplesmente o querer partilhar uma fotografia em que se sente bonzão/boazona, acaba a citar o Paulo Coelho... em inglês. Este utilizador é geralmente solteiro e muda para utilizador fantasma quando encontra o amor. Reparamos que encontrou o amor quando passa uma semana sem que a fotografia de perfil seja atualizada no horário nobre ou sem que haja publicação de pensamentos profundos. Em inglês.

6. O utilizador engatatão
O engatatão tem como perfil uma fotografia que representa o auge da sua juventude. Tinha 24 anos, era agosto, tinha apanhado 30 dias de sol seguidos, estava de férias e alguém lhe tirou uma fotografia em que aparece moreno, cheio de cabelo e sorridente. A fotografia recebeu muitos elogios na altura. Só que, depois disso, o moreno saiu, o branco esquálido voltou, o cabelo começou aos poucos a ser menos farto e, com o trabalho a aumentar, aquelas tardes descontraídas e sorridentes começaram a escassear. Por isso, apesar de já ter atualmente mais 20 kgs e menos 2 kgs de cabelo, é aquela foto (ou outras semelhantes, tiradas na mesma altura) que vai resgatando do baú das memórias quando quer engatar. Adora usar o chat do Facebook e tem sempre elogios na ponta da língua. Ou, neste caso, nos dedos.

1 comentário:

  1. Ainda há o utilizador fake !! Tem um perfil mais ou menos composto só de imagens tiradas da net. Pede amizade a toda a gente. Não tem boas intenções. É de evitar o mais possivel

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